"Vous êtes comme un dessinateur", a-t-il déclaré. "Portant généralement la même composante tous les jours."

Il l'a supposé comme une remarque intime, le genre que vous pouvez rendre le plus efficace après avoir passé beaucoup de temps à acquérir des connaissances sur chacun d'eux. Vous retournez vos cheveux à la bonne. Vous mangez mieux de la crème glacée dans des tasses. Vous mettez constamment une veste à base de cuir noir. Je te réalise.

Et il me connaissait. Comme alternative, il connaissait le film d'animation cool de moi que j'avais créé et méticuleusement cultivé. Le moi que j'ai diffusé dans l'arène sur Instagram et Facebook. L'esprit, moi créatif, Toujours indifférent et nullement collant ou nécessiteux.

Cette version de moi l'a fait démarrer en ligne en tant que personnage de mes réseaux sociaux, mais au fil des ans (et je suppose que pour des raisons de cohérence), elle a saigné de l'écran et a également dépassé mon personnage réel. Et lorsque vous saisissez ce qui est en grande partie une performance sur scène de vous-même, il peut être difficile de briser une personne.

Il y a eu un certain temps après que je me suis permis d'être plus que ce qui pourrait convenir sur un écran d'affichage de 2 à 4 pouces. une fois, je n'étais pas si conscient de moi-même de la façon dont j'étais vu. quand j'embrassais mes contradictions et mes désirs avec beaucoup moins de crainte d'embarras ou de rejet.

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Préserver la lecture du conte principal Il fut un temps où je jurais devant mes copains et exprimais la grâce devant ma grand-mère. quand je portais du rouge à lèvres après avoir vu "Clueless" et des chaussures après avoir vu "Remember the Titans". une fois que j'ai retourné mes cheveux dans chaque sens, j'ai mangé de la crème glacée avec quelque chose et je portais des manteaux de tous types et de toutes couleurs.

Lorsque vous y réfléchissez, j'ai consolidé cette variété - nettoyée, sûrement - pour devenir une fille toujours cool: un visage, deux doigts, une veste en cuir noir.

Et c'est donc devenu une sorte de validation lorsque Joe est tombé amoureux d'elle, moi à l'intérieur de la veste en cuir. Il devient exquis, l'homme le plus drôle de notre logiciel d'écriture de télévision, et mon homologue cool idéal. Je veux peut-être déjà nous voir à l'écran; nous avons fait l'expérience.

De première classe, il pensait qu'il m'aimait plus que je ne l'aimais, et cela est devenu parfait aussi parce que cela m'a donné le dessus. J'étais au-dessus de l'amour, au-dessus des difficultés émotionnelles, dévoué aux passe-temps supérieurs.

Périodiquement, Joe pourrait me confronter à peu près à ce déséquilibre. Nous nous rencontrions dans un parc de la deuxième avenue et de la dixième avenue, et il pouvait me dire que je l'avais conduit en boucle, qu'il ne pouvait pas être aussi éloigné que moi.

Et, de l'itinéraire, la réalité s'est transformée en ce que je n'ai pas été retiré en aucune façon. Au cours des nombreux mois que nous avons passés collectivement, alors que nous sommes passés d’amis à plus que de copains, j’étais absolument tombé amoureux de lui. La syllabe singulière de son appel avait commencé à se sentir en permanence coincée entre mes molaires et était constamment dans mon esprit.

cependant, j'étais réticent à échanger ma personne à la mi-saison et à devenir quelqu'un qui était plus ouvert et, à Dieu ne plaise, sérieux envers l'amour. Il était tombé amoureux de moi cool et indifférent, c'est donc moi qui suis resté. Et il s'ennuyait.

C'est la façon dont cela se passe avec la télévision d'une demi-heure. La cohérence peut devenir ennuyeuse. Les personnages désirés-ils-ou-wonot-ils doivent obtenir collectivement, et à ce stade, l'affichage se termine sur sa finale. C'est tous les builds, et quand cela devient usé, le spectacle est annulé.

Comme une réaction allergique au fait de ne pas être aimé, mon compte Instagram est entré en surmultiplication, tous destinés à un membre du public cible: Joe. À travers de nombreux écrans, je lui criais: «Je suis là! Je suis plein d'humour! Je suis dans ce taco de poisson que je vous ai confirmé! "

Les goûts que mes adeptes m'ont donnés n'ont pas fait grand-chose pour apaiser mon vif désir de cyberapprobation par Joe. «Comme moi une fois de plus, comme moi une fois de plus», est devenu mon mantra subconscient.

mais il ne m'aimait pas, et à chaque fois qu'il ne l'aimait pas, le chagrin cardiaque ressemblait à une balle chauffée explosant dans mon intestin. Je pourrais m'allonger sur le canapé et arracher mon ventre si fort que c'était comme si j'avais essayé d'expulser les éclats d'obus de ma gorge. Je savais que personne d'autre ne devrait l'extraire pour moi parce que personne ne savait que c'était devenu là.

J'étais gêné pour les êtres humains que j'ai vus qui se languissaient publiquement sur Instagram, mais je les enviais également. Ils ont été comblés d'aide, rassurés. Dans le cas où ils n'étaient pas absolument guéris, au moins l'infection semblait suivre une direction plus courte.

En attendant, à chaque fois que je me tordais la colonne vertébrale, je sentais cette balle de chaleur me gratter l'intérieur. J'avais peur que cela se fossilise là-bas et finisse par être définitivement intégré.

Pour que vous puissiez vous apaiser, j'ai écrit à Joe - de vraies lettres physiques, un stylo au bloc-notes - qui ressemblaient à quelques rituels anciens, utilisant toute ma main et maintenant plus que mes pouces. En regardant son cowlick en classe, j'écrivais tout ce que je désirais: pour lui critiquer mon écriture, me caresser les cheveux pendant que nous regardions «Lessen Your Enthusiasm» sur son laid futon, pour examiner ses performances et croire que je changeais toujours vers son milieu.

Plutôt que de lui fournir aucune de ces lettres, je les ai brûlées, essayant et échouant de brûler cette facette de moi-même.

Chaque jour, heure par heure, mon fil Instagram est devenu très maniaque, méchant et pétulant. Les messages qui ont été dès que prévu des gestes romantiques sont devenus de minuscules bras intermédiaires pixélisés.

Joe a commencé à observer, mais de préférence à tomber magiquement dans le bas du dos amoureux de moi, il est devenu blessé et irrité. J'étais inexplicablement froid avec lui, affichant des instantanés d'événements auxquels je n'avais pas été invité, des photos de moi à l'étranger dans lesquelles je ne lui avais pas dit que j'étudiais et des œuvres d'art que j'avais faites mais que je n'avais pas faites. t partagé avec lui.

En retour, il m'a envoyé des messages d'honnêteté sans faille: "Pourquoi ne m'as-tu pas invité?" "Pourquoi tu comme ça?"

Oh, c'est simplement qui je suis. Je rigole, je ne ressens rien et je t'ai complètement oublié.

Et c'est ainsi que j'ai continué et que j'ai gardé le magnifique contenant que je fabriquais pour moi-même. Une boîte à chaussures recouverte d'autocollants et de faux bijoux. le type que vous feriez pour une perruche chiot que vous devez enterrer. Je rêvais approximativement de Joe la nuit, et le matin, je publiais quelque chose d'argent et accrocheur. Il s'est transformé en Constamment simplement du papier d'aluminium, bien que, pas de la vérité. et j'ai prié que personne ne soit au courant.

J'ai publié une photo de moi debout après une chemise qui disait "le secteur a tremblé à la bar-mitsva d'Adam, 1995", avec une légende pleine d'esprit sur des cas moins difficiles, avant le réchauffement international. Une femme qui me suit, avec qui j'ai le mieux parlé quelques fois, m'a dit que c'était "sur le logo".

Mon emblème, en particulier: drôle, insouciant, peu romantique, réaliste.

Je suis comme le gouvernement leader de ma propre entreprise, donc je connais ma marque, mais son accomplissement ne me fait pas vibrer de la façon dont il l'a utilisée. plutôt que de me sentir prouvé par son commentaire, je me suis senti dégonflé. Je reconnais légèrement cette fille, et pourtant elle est consciente de moi, connaît mon «emblème», et je suis écrasé par le choix de lui dire que je suis faux, que j'ai le cœur brisé.

Je ne peux pas dire avec certitude qu'être plus sincère avec mes amis ou élargir ma «marque» pour inclure un morceau de profondeur, de romantisme et de douleur aurait pu aider. Ce que je peux dire, c'est que s'accrocher à la continuité a fait bouger ma peau lentement et me démanger, comme si j'avais masqué des masques super collés sur mon visage. Je pense que chaque jour, j'enlève approximativement le bas du masque, mais je ne le pouvais pas; la femme qu'il représentait était n'importe où, et je craignais que ses entrailles aient été complètement mécanisées.

Cette année, Joe et moi sommes dans une classe ensemble, et il est perturbé par ma présence. Je ne lui ai pas parlé depuis toujours.

"Qu'est-ce qui va bien, mec?" Je dis avec la désinvolture signature du film d'animation cool moi. "Ça fait une minute."

Ce n'est pas moi qui ai changé sa tenue 5 fois avant d'arriver, qui a toussé à plusieurs reprises jusqu'à ce que sa voix ait obtenu la quantité appropriée de râpe, qui a creusé dans ses pores la nuit plus tôt que, cherchant à débarrasser son corps de tous les signes qu'il est devenu néanmoins enterré là, épais et toxique sous ses pores et sa peau.

Si vous passez 8 ans à construire une maison (aussi inconfortable ou inesthétique soit-elle, peu pratique ou mal éclairée), il deviendra quasiment impossible de la faire tomber. C'est à peu près combien de temps j'ai mis à développer ma présence sur les réseaux sociaux, à devenir la femme cool que je montre sur Instagram et Facebook.

Je l'ai construite sans plans, ne sachant plus qu'elle pourrait devenir un mur sans portes. Elle m'a empêché de courtiser en ligne parce que cela pourrait suggérer que je me soucie approximativement de la romance. Elle m'a empêché de porter du violet, car cela pourrait suggérer que je suis trop féminine. Elle m'a empêché d'avoir le cœur brisé publiquement, de sangloter sur les sièges orange du métro, de me montrer sur le pas de la porte de Joe avec les lettres que j'ai écrites, car cela pourrait impliquer que je ne suis plus cool.

Au maximum ces jours-ci, elle a tenté de m'empêcher de rédiger cet essai, d'admettre à tous les corps que je souffre.

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