6. Tinder: une aventure à travers l'espace et le temps

Le soleil était sur le point de se lever et nous étions assis dans son plat détruit - du verre partout, une porte détruite, une bosse dans le mur - avec des airs en arrière-plan. Nous buvions tous les deux du café, mangions les restes de pakora et rions comme de la baise. C'était sans aucun doute la date la plus étrange de ma vie mais ça valait le coup. Elle était probablement la lassie la plus drôle que j'aie rencontrée, idiote, idiote et un peu folle. Fondamentalement comme moi sous forme féminine mais elle était absolument incroyable.

"Attendez de voir ma petite creusée, elle s'appelle Belter."

"Montrez-moi des photos." Elle a dit de me retirer mon téléphone et de faire défiler. "OMG Arron, elle est si mignonne."

"Elle parle anol."

Qui savait il y a quelques heures que je serais assis ici, avec des coupes battues et pleines, une veste en cuir pour fille couvrant ma bite, tandis que la même lassie me traitait de très charmante. Encore plus fou de penser que je serais organisé pour aller à mon deuxième rendez-vous dans environ un an. Mental comment les choses tournent mal ou non?

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PLUS TÔT CETTE NUIT

"Vous pouvez vous présenter à une date Tinder ressemblant à ça, les images que vous utilisez sont à peu près périmées." Dean a dit que des conseils délicats ont été donnés lors de la conversation de groupe.

"Merci pour le compagnon de confiance." Je lui envoie un texto en levant les yeux vers le bar. «J'ai déjà eu des ex, tout me reviendra.

"Mate ton seul ex était l'utérus de yer Maw." Fatigué des scories, j'ai rangé mon téléphone.

C'était une occasion rare, blême que mon papa serait fier après des années de m'avoir rejoué en jouant à de vieux jeux sega dans mon pantalon. Ma Nana, eh bien, elle serait ravie à l'idée de ne plus avoir à nettoyer les taches de sperme de mon affiche de Lara Croft. Oui, après ce qui m'a semblé des millénaires d'attente, j'étais en compagnie d'une femme et je parie que vous vous demandez comment quelqu'un était assez idiot pour sortir avec moi et peut-être vouloir enfiler mon pénis. Eh bien, j'ai une idée nae, mais ce fut tout un voyage pour se rendre à ce bar mal éclairé un samedi soir à Merchant City.

J'avais 27 ans maintenant et après un cœur brisé, je n'avais pas été le jeu de rencontres plus longtemps que la haine populaire n'attendait le retour du Christ. Pour être honnête, j'étais assez satisfait de cela; en dehors du désir de baiser absolument tout ce qui bougeait bien sûr. Cela peut sembler idiot, mais il vaut mieux être célibataire, il n'y a pas de sens, vous faites les choses à votre guise.

Cependant, ces pensées ne sont pas des choses que vous pouvez dire à haute voix, car voir votre propre bonheur n'a pas d'importance parmi vos camarades. S'ils obtiennent un soupçon de faiblesse qu'ils peuvent vous scories, car alors vos sentiments personnels vont bien dans le vent. D'être appelé un VL, à dire que ma virginité avait repoussé - comme si c'était une couche de peau qui recouvrait votre bite et aurait besoin d'être enlevée chirurgicalement par un vagin - c'était infini. Alors finalement, comme le sell-out que je suis, j'ai finalement cédé et me suis conformé. J'ai téléchargé l'application qui, apparemment, garantirait que mon pénis serait trempé et, par la grâce, c'est bien, une semaine plus tard, j'étais à Tinder. Il se trouve qu'elle était aussi absolument incroyable.

"Vous êtes timide en personne." Elle pencha son attention comme une fouille quand elle est confuse, sourit et me prit la main. "J'aime que je te rende timide."

Oui, écris poule, calme-toi, je sais que tu veux le bébé.

Il était temps de se concentrer. Elle était extrêmement séduisante, se moquait de chaque chose que je disais - elle m'aimait évidemment - alors j'ai juste besoin de cesser d'être un gimp à ce sujet. Je l'ai lancée sur tous les merdes génériques dont vous ne vous souciez pas vraiment, mais que vous devez demander à un premier rendez-vous.

  • Elle était fae Cumbernauld.
  • Elle était végétalienne (pas idéal, mais j'ai la voix d'une connexion Internet par ligne commutée, donc je peux nitpick)
  • Elle travaillait dans une banque de la ville.
  • Son nom était Robyn

"J'adore tes mains." Elle tendit la main sur la table, passant ses doigts sur les mines.

"Eh, applaudissements, j'utilise un lotion anti-âge mon Nana m'a donné."

Oui, c'est ce que j'ai réellement répondu. Envoie-moi maintenant comme la disgrâce asexuée que je suis.

Mais étrangement, elle gloussa, se pencha en moi, prit ma main et commença à la faire courir de haut en bas sur son visage comme si j'applaudissais un putain de cheval.

"Je vais nous chercher à boire."

Vous voyez, je suis ce que vous décririez comme une épave nerveuse quand il s'agissait de discuter avec une fille. Maintenant, si elle n'avait aucun intérêt, alors pour une raison quelconque, je serais bien, en éliminant les plaisanteries de qualité et les rires. Mais ce n'est pas si facile d'être drôle quand la pression est forte, vous savez, il faut de l'artisanat. Alors paniquez un peu. La pression pour pomper une fille vous prend parfois, le charme se tarit, et finalement le vagin des filles aussi. Pour être honnête, cela a été un cycle constant, à part quelques brèves périodes de fellations garanties et de cadeaux de Noël entre les deux, suivies de moins de relations sexuelles que Moïse dans le désert. Ici, je me souviens quand j'avais 16 ans, j'ai demandé à une fille de me jouer et j'étais si peur de faire un pas qu'elle a fini par me jouer à la FIFA toute la nuit. M'avait flouée dessus.

Quoi qu'il en soit, j'avais rencontré ce petit darlin Robyn la semaine précédente sur Tinder et supposais - comme tout gars juif 6.5 / 10 drôle tirant un 12 - qu'elle était un bot. Elle était petite, brune, didnae sourit, et cannae hochet aff une citation Still Game. Donc, vous supposeriez naturellement que les pirates russes l'ont inventée, uniquement pour m'attirer, piller mon maigre compte bancaire, m'encadrer pour un certain meurtre et me forcer à travailler comme esclave sexuelle dans un bordel délabré en Sibérie. Il s'est avéré cependant qu'elle était naïve et était en fait délicieuse dans la chair. Elle m'avait même vu se faire jeter hors de Subby quelques nuits avant wae Deano et était clairement influencée par moi en train de vivre la vie de voyou, a ouvert l'amadou, m'a frappé et nous y étions.

"Honnêtement, elle a putain de tout dire, mais elle est vraiment pleine à donner le signal qu'elle veut être pompée." J'ai tapé nerveusement dans le chat de groupe.

«Dae it, glisse directement dans son ventre et hiberne pour l'hiver. »Deano a presque presque répondu au message de discussion de groupe.

«Naw honnêtement, elle me gie ces yeux fous et ne dit pas baiser à moins d'être forcée. Elle est comme quand l'extraterrestre passe sous couverture dans Mars Attacks. J'attends juste que son visage se décolle et qu'elle se prépare à donner un coup de pied à ma chatte. »

"Ce sera la meilleure date que vous ayez eue dans votre vie si elle le fait." Répondit Dean.

Donc, quelques tours plus tard, c'était à nouveau son tour et elle est revenue au bar avec quelques verres, quelques coups de tequila et un air de méfait absolu au lieu de son visage d'économiseur d'écran habituel. Elle s'assit juste à côté de moi dans les deux cette fois, allant directement pour la tequila.

"J'ai eu des coups de feu?" Elle n'a même pas hésité, avalant la tequila, saisissant le sel, le mettant sur mon cou, le léchant tout de suite et me mordant légèrement.

Est-ce qu'elle veut vraiment trempée de sperme?

" À ton tour." Elle a dit en me tendant le sel.

Aw naw man.

Je me suis senti nerveux, nauséeux, malade… puis mes intestins ont tremblé et j'ai réalisé que tout d'un sudeen je étouffais pour un merde. Comme si je n'étais vraiment pas sûr que ça allait devenir un fantôme dans mon cul. Il y avait un laps de temps fini entre la baratte de vos intestins, tenant un pet et puis il crachait partout. C'est le genre de chose qui ne peut arriver qu'aux meilleurs VL, c'est la façon dont le seigneur ne vous laisse jamais oublier que votre vie est un grand moment LOL.

J'avais besoin d'agir vite, je commençais à transpirer des nerfs et j'ai failli me lancer dans un sprint avant de réaliser: je ne peux même pas me tenir debout parce que j'ai ce stauner massif qui pourrait prendre un oot oi pouces de moi qui est - et elle veut que je croque son cou.

Concentrez-vous, concentrez-vous… gimp absolu et lécher le sel aff ce cou lassies.

Je savais comment gérer cela correctement. J'ai juste imaginé que j'étais George Clooney ou Suhin, lui ai fait un clin d'œil, baissé le tir et suis allé directement le lécher dans son cou. Puis j'ai dit: "Je reviens tout de suite Darlin."

Elle devait être un homme absolument trempé, quel moment dans l'histoire. Je suis passé dans l'embrayage, j'ai frappé la vache avec un crieur de 35 verges dans le coin supérieur et elle n'avait aucune idée de quoi faire. Je pouvais maintenant aller déposer ce merde avant de retourner à la gloire de mon premier sexe depuis la naissance du système solaire.

Merde, merde, merde.

Je pouvais sentir la merde commencer à se glisser dans mon cul alors que je descendais les escaliers en colimaçon et dans toute l'excitation d'être bouleversée, je ne savais pas que j'avais encore un piquet de tente dur. Des gens qui passaient devant moi dans l'escalier en colimaçon sautaient sur son chemin. Burds me regardait avec dégoût. Finalement, je suis entré dans le cubique, j'ai nettoyé la pisse du siège des toilettes et je me suis assis pour déchaîner, mais rien ne s'est passé. Ce devait être les nerfs. Je devais être patient mais je ne pouvais pas, ma bite dressée cliquetait sur le siège des toilettes, je ne pouvais pas la sortir de ma tête. C'était comme quand elle m'a embrassé dans le cou, j'avais été infectée par une potion folle «Je veux te baiser».

Oui, bien sûr, je devais faire une merde sur une date. Arrive-t-il à des gens normaux, et pour faire une moquerie encore plus grande de ma vie amoureuse, ça ruisselait sur mon trou du cul à un rythme lent et inconfortable. Je ne pouvais même pas risquer de l'étouffer, nous arrivions à ce point de la nuit où j'avais une vraie chance de baiser cette fille. Mais je ne pouvais vraiment pas le forcer à sortir, je devais juste m'asseoir là entouré d'autres pisses de pisse, un bol plein de taches de merde et le gars déodorant prenant l'argent de la chatte ivre pour absolument baiser tout en retour, mais en distribuant des sucettes.

"Nae blague, j'adorerais porter ce fardeau comme un putain de costume d'Halloween et juste courir à bord de chattes effrayantes avec son costume de peau." J'étais dans le chat de groupe, j'espère avoir quelques mots sains de mes amis et essayer de calmer un peu mes nerfs. "Je ne vais pas mentir mais, elle est ... assez bizarre."

"Arron, vous semblez en fait plus susceptible de l'attirer dans votre donjon asexué où vous discutez maladroitement avec elle pour l'éternité jusqu'à ce qu'elle se transforme en poussière." Répondit Dean.

"Va te faire foutre Deano, c'est ça."

«Comment est-elle bizarre? Elle a l'air ravissante en images. " Il a répondu. "En fait, je parie que vous n'êtes même pas à une date, je parie que vous êtes sur Resident Evil 2, Claire Scénario B s'entraînant à ramasser des lignes sur sa forme pixelisée."

"Merde, je suis sur un rendez-vous!"

«Le temps presse, les femmes sont nombreuses. Dust aff yer banger Arron.

Quel trou du cul il est.

Finalement, j'ai laissé tomber le jobbie le plus tinnet le plus douloureux que j'ai eu dans ma vie et j'ai regagné les escaliers, mais l'endroit était vide. Il n'y avait plus personne dans le bar tout d'un coup, à peine un membre du personnel donnait des coups de pied. C'était comme si l'endroit s'était fermé. Aw naw j'étais un vrai trou de garantie et elle est foutue parce que j'ai les joues collées aux toilettes depuis trop longtemps.

Je ne pouvais pas faire face aux scories que j'obtiendrais du chat quand je leur ai dit que j'avais raté un treuil parce que j'étais dans les toilettes pendant vingt minutes à serrer le plus petit pipi de tous les temps et elle est partie, pensant que j'avais la piéger.

"Arron, je pense que nous devrions nous retirer dans mon appartement, j'en ai ..." Son accent était bizarre, presque générique "MD Twenty Twenty que je sais que tu aimes boire."

Je devais cacher qu'elle m'avait effrayé la merde en apparaissant mystérieusement derrière moi comme un gros cric à poil dans la boîte.

"Eh, Sound." Le soulagement sur mon visage devait être évident. Elle s'est tirée en moi et a collé sa langue dans mon oreille.

Belter.

C'était sur.

Savez-vous comment cette étape de la folie est où vous faites juste des bêtises mais tout se déroule au ralenti, donc vous savez que vous êtes une fanny mais que vous ne pouvez rien y faire? Eh bien, c'était moi. Elle était courageuse; à peine dans l'Uber et elle est partout sur le dessus de moi, me mord la nuque, les mains sur moi, faisant ces bruits haletants génériques fous. À l'avant, tout ce que je peux ici, c'est le conducteur qui crie de faire un gâchis sur les sièges. Je ne peux même pas me concentrer, je ne fais que crier «Yelt» dans ma tête encore et encore. Honnêtement, j'ai cligné des yeux plusieurs fois et avant de le savoir, je suis sur le canapé dans son appartement, vêtu uniquement d'une paire de boxers Batman.

"Arron, je vais t'attacher maintenant ... oui?"

Je n'ai même jamais eu la chance de lui dire de faire ce qu'elle voulait, elle avait déjà des menottes autour de mon poignet et un pli aveugle autour de mes yeux. Je ne pouvais pas ne pas crier, elle traînait ses ongles le long de ma poitrine et j'étais certaine que je saignais. Je l'aimais, mec, le plus proche de quoi que ce soit était sur Extreme Tube. C'était classe, mais j'étais à cent pour cent, absolument terrifiée. Elle pourrait vraiment me couper les pattes et je ne peux rien y faire.

Je me plaignais vraiment parce que je n'avais pas eu mon rouleau de confiture depuis qu'Obama donnait un coup de pied au White Hoose, mais quand vous êtes dans cette situation et que vous essayez d'être conscient du fait que vous pourriez exploser une rivière des seigneurs la plus belle partout sur elle, vous essayez de vous distraire.

Combien de personnes ont des relations sexuelles lors d'un premier rendez-vous?

Je me demande si ce maniaque du sexe va finir ma charge?

Ou vais-je finir sur la première page du Daily Record dans une quinzaine d'années en parlant de comment je vivais dans un cachot sexuel, survivant de petits rats et des fluides de son vagin?

Pire encore, mon cadavre va-t-il finir par se dissoudre dans l'acide derrière un Aldi?

Pensez positivement Arron, putain de saké.

Je me demande quelles autres dates folles de Tinder ont eu lieu.

Je me souviens que l'un des garçons dans le chat de groupe m'avait parlé d'un premier rendez-vous avec lequel il allait avoir une pure ceinture d'une nuit. Ils bavardaient toute la nuit, s'entendaient comme une maison en feu, c'était un bon rendez-vous comme on pouvait l'espérer et il a fini par retourner chez elle. Il a décrit certains des meilleurs rapports sexuels de sa vie avec elle et a pensé que cela aurait pu être le début de quelque chose. Évidemment, les dates de Tinder ne fonctionnent pas de cette façon. Alors qu'ils avaient baisé dans le salon et s'étaient endormis sur le canapé, le lendemain matin, ils ont été réveillés par son colocataire qui, comme vous pouvez l'imaginer, n'aurait pas été heureux de les voir nus avec des taches de foutre partout le lieu.

Tous des trucs assez embarrassants, mais un tapis collant était le moindre de ses soucis, car il s'est avéré que la lassie se tenant au-dessus d'eux n'était autre que l'ex-fardeau qui venait récemment de rompre avec lui. Il s'est avéré qu'elle était maintenant colocataires avec la fille qu'il avait ramenée à la maison. Je parie que tu penses probablement que c'est un néant pour lui? Eh bien, sans surprise, la vache d'un ex lui est allée sur TONTO, a commencé à menacer de dire à tout le monde qu'il avait un pénis s'il revenait un jour près de son appartement. Confus et vidé, il accepta, avant que les deux filles ne le jettent en nuhin mais avec son pantalon. Il est toujours appelé Speedo le Paedo à ce jour.

" Je reviendrai." Elle a dit de me quitter. «Je m'assure juste que mon appartement n'est pas à la maison. Ne bouge pas. "

"Aye nae dérange." Dis-je en tirant sur les menottes. "Je veux que tu prennes ce pli aveugle."

" Je ne peux pas." Je pouvais l'entendre s'éloigner, avec un peu de chance pour ramener un peu de liquide - parce que mon attention tournait - et pas un gode pour me faire exploser le cul.

Il y avait mon autre copain, qui, dans un pub Da sale et pissé, a décidé de ramener un gars à la maison après lui avoir montré des photos de lui en tournée avec le rappeur French Montana. Pas la pire raison que vous ayez jamais entendue? Eh bien, le gars était blanc, de Bellahouston, et pourrait raper les paroles du thème Fresh Prince. Il était profondément enfoncé dans son casque avant qu'elle ne se rende compte de son erreur, se retourna, le chassa et mourut à l'intérieur.

Je ne vais même pas entrer dans le temps où Deano a refusé un trio pour aller chercher des frites et du fromage. Son envie insatiable pour cela est quelque chose que même deux des meilleures filles arty ne pourraient pas se retrouver. Ou ma propre histoire tragique d'avoir à aller aux toilettes au milieu d'une date pour google comment prononcer ce nom de lassies irlandaises folles. Honnêtement, son nom ressemblait à un type d'analgésique.

"Robyn." Il n'y eut pas de réponse. "HAW!"

Cela avait été facile cinq minutes de pur silence, je me sentais très groggy et je n'en pouvais plus. C'était une ceinture d'une position compromettante: attachée à un canapé de filles au hasard, avec un twadger maintenant flasque. Plein de panique s'était installé. J'ai commencé à me précipiter comme un requin dans l'eau après avoir attrapé un petit phoque sans méfiance, mais ce n'était pas bon. Finalement, après une autre mini crise, j'ai réussi à obtenir le pli aveugle suffisamment pour bouger afin que je puisse voir d'un œil. L'endroit était noir, du moins c'est ce que je pensais.

"Robyn ... avec toi Daein?" Elle se tenait là dans ce qui ressemblait à un costume de chat, tenant un scalpol.

Depuis combien de temps était-elle là?

"C'est bon, Arron."

«NAW C'EST NON! Faites baiser Yersel. " Je me suis presque cassé le bras en essayant de le libérer: il y avait une table de chirurgien argentée assise à côté de moi, avec des articulations dentelées pires que ce qu'elles avaient coupé William Wallace wae. " AIDEZ-MOI! UNE VACHE EST GONNAE VENDS MON REIN SUR EBAY! ”

"Calme maintenant." Elle l'a mise autour de ma gorge en tenant un couteau à quelques centimètres de mon visage. "Cette date, c'était seulement pour une chose."

Il n'y a pas de peur plus grande que celle de quelque chose qui pourrait causer de la douleur à votre bite et à vos couilles. Je serais ravi de me faire exploser à travers un lit de clous si cela signifiait que le petit homme allait être réveillé. Il n'y avait donc absolument rien d'autre à faire que d'attaquer complètement la panique. J'étais prêt à lui tirer les cheveux, à la mordre, quoi qu'il en soit pour certifier la sécurité de mon pénis.

" C'est l'heure." Elle se leva et se dirigea vers la table.

Je suis en proie à la mort, je rebondis comme une baise mais le canapé tient bon. Puis elle ramasse ce qui ne peut être décrit que comme une mini-scie à mortier sur la table. Je voulais m'évanouir sur place.

«Il est temps qu'un con appelle la polis! Le cri de la perceuse était juste là-haut, c'était le même cri terrifiant que le dentiste fait.

"VOIR SI JE POUVAIS DÉPLACER JE VOUS POINÇONNERAIS À DROITE OOT YER FORMATEURS UMBRO!" Elle continuait de se déplacer vers moi, toujours sans émotion.

"DIRE QUELQUE CHOSE YA PUTAIN DE TOASTER!" Elle avait une étreinte sur mes deux jambes qui m'arrêtaient.

"Robyn!" Quelque part derrière moi, à la porte, un vase plein de fleurs a volé dans l'air, saisissant majestueusement le carré de vache. Elle a frappé le pont avec une tante. Elle était froide.

"Qui diable êtes-vous!" J'ai reconnu cette fille de quelque part auparavant, mais je ne savais pas où. Un peu grande, blonde, chaude, comment pourriez-vous la perdre, pensais-je? "Tu es le gars du bus?"

"Eh ... Comment tu t'appelles?" J'ai demandé.

"Aisleen." Dit Robyn, se levant du sol comme Michael Myers. Son visage auparavant était à moitié arraché du coup, montrant sous la peau métallique et les yeux rouges.

Moi et cette Aisleen avons tous les deux crié avec le même cri que Kevin McCallisters Maw dans Home Alone quand elle découvre qu'il est perdu. Je ne savais pas à quel point j'étais fondu, mais c'était le fait de faire quelques tequilas et d'être une petite chatte cornée.

"S'il vous plaît, libérez-moi."

" Avec quoi?" Aisleen a dit se transformer en panique. "Robyn, putain arrête ça ou je téléphone à la police."

Mais elle ne s'est pas arrêtée. Elle ne pouvait pas. C'était un gros putain de robot.

"Voir la grande table du malheur, il y a des exercices et une hache, peut-être les utiliser?" J'ai tenu les menottes ensemble, mais le fardeau du robot fou se rapprochait. "En fait, pouvez-vous vous occuper d'elle en premier?"

" Que suggérerais-tu?" Aisleen a pris un couteau et l'a jeté sur elle, manquant d'un putain de mille. "Robyn, que se passe-t-il ici?"

«Humain idiot. Rien ne peut m'empêcher d'obtenir ce que je veux d'Arron. »Des bribes de son visage battaient tandis qu'elle parlait.

"Calme-toi, laisse parler de ça."

Savez-vous comment dans Terminator 2 le gars peut transformer ses mains en épées? Eh bien, dans une pure violation du droit d'auteur, elle pouvait aussi le faire et brandissait soudain un mini marteau. Elle plongea vers Aisleen dans un tire-bouchon fou, mais quelle que soit l'adrénaline, Aisleen se rassembla et la maison ronde donna un coup de pied dans le seau de clés à travers la porte de la cuisine.

" OH MON DIEU!" Elle a souri. "Est-ce que j'ai vraiment fait ça?"

"Pouvons-nous arriver à foutre d'ici s'il vous plaît et alors peut-être que vous pouvez expliquer pourquoi vous vivez avec un shagger fou d'un cyborg?"

J'avais été libéré plus facilement que je ne le pensais mais maintenant je venais juste de me rappeler que j'étais dans le scud, un demi serpent solide, un casque complet. Il était trop tard pour le cacher, la faible lumière de l'extérieur et les rires d'Aisleen l'ont dit. Je gérerais ma honte plus tard.

"Je vais te couper la bite." C'était Robyn, son visage avait presque complètement disparu maintenant.

Nous avons juste commencé à ramasser des hings, Honnêtement, elle volait autour de l'endroit, en esquivant des vases, des photos, j'ai même lancé un iPad et elle l'a esquivé comme si elle était Psycho Mantis fae Metal Gear Solid. J'avais juste assez de temps pour enfiler mes boxers et mes baskets avant de sortir l'appartement dans les rues de Cumbernauld. Nous le battions absolument le long de la rue, même avec Aisleen qui courait comme une girafe ivre. Il semblait que nous nous éloignions d'elle, mais la vache en métal était déterminée à ce que mon banger soit la sienne. Elle était implacable.

Oot de nulle part, la vache folle a sauté de derrière nous et est apparue devant nous et a jeté ce que je ne pouvais décrire que comme un Pokeball. Il y avait des couleurs et des flashs partout, ça devait être un appareil de transport de robot violeur, car moi et Aisleen étions dans ce qui ressemblait au remake de Blade Runner sur Channel 5. Il y avait du métal partout et des voitures volantes folles, mais il y avait des chattes qui donnaient des coups de pied aux dragons wae et aux petits elfes qui faisaient rage. je

"Arron, je ne vais pas mentir, je suis hors de mon visage" Elle touchait aléatoirement des charnières comme si elles n'étaient pas réelles.

Il y avait une télé géante sur un bâtiment en train de jouer une vidéo de Theresa May, mais elle ressemblait plus à l'Empereur ou à Star Wars. Honnêtement, je me demandais si elle avait glissé du suhin dans mon verre au bar et je rêvais de ça parce que c'était sensé.

"Je déteste te le dire, mais c'est putain de vrai."

La vache folle à demi-visage nous attrapait à un rythme assez rapide, un sprinter olympique serait ravi. Aisleen étant une folle, elle a juste décidé de sauter sur cette moto volante et commence à zipper et à esquiver les charnières.L'habileté et l'équilibre sur le vélo étaient de classe, c'était comme si elle avait téléchargé comment le faire comme oot the Matrix. Après un peu de canard et de plongée, nous avons finalement échappé à ses griffes métalliques…

Juste avant de tomber, le vélo est tombé dans un bac plein de jus et de maladies futures.

Arron idéal, honnêtement.

"Arron, ça va?" Aisleen se tenait au-dessus de moi, ma vision était floue comme de la baise. Je pouvais à peine me rassembler pour parler, j'étais couvert de rayures et de morceaux de verre.

Quel est ce bruit?

Il y avait un clic qui devenait de plus en plus rapide, et rouler à côté de nous était une autre charnière Pokeball. «Aggghhhh, elle essaie de nous envoyer tae une autre dimension où ce sont juste des robots et des conservateurs qui veulent tae shag ye. "

Aisleen a fait voler le ballon d'un mur en un grésillement et un pop, puis tout autour de nous, il a recommencé à changer.

"Oh non, ça ne peut qu'empirer ... putain de course." Je me suis levé et nous nous sommes enfuis le long d'une ruelle, mais il était trop tard. Nous traversions ce qui semblait être un portail de très haut putain, mais très lentement avec une comédie caricaturale.

"Yass, Aisleen, c'est Cumbernauld." Probablement la seule fois où quelqu'un a jamais été ravi d'être ici dans sa vie.

"Comment est-ce trippy?" Elle tournait dans les airs comme si elle baisait Peter Pan, elle n'a vraiment rien fait dans son état fou.

Malheureusement, j'étais beaucoup moins gracieux et j'ai atterri sur un chemin à pied sur une route, les genoux raclés, le visage couvert de petits bouts de bouteilles de verre fae Bucky, le lot. J'ai regardé derrière moi et Aisleen flottait comme une paix de papier, mais surtout, nous étions toujours poursuivis par le bot affamé de coq affamé.

"Sautons." La chose que vous apprenez rapidement sur Aisleen est assez rapide, quand elle aimait faire quelque chose de mental, elle le faisait et vous n'aviez pas d'autre choix que de suivre. "Il y a un peu que nous pouvons couper de ce côté."

"Eh." Elle a plongé aff sur le sol en dessous, atterrissant sur sa cheville et tombant à plat. J'étais déjà en train de descendre, il était trop tard et j'étais trop inutile pour faire quoi que ce soit. J'ai atterri juste au-dessus d'Aisleen, et je ne sais pas si c'était la drogue mais elle semblait bien. En fait, il y avait un petit quart de seconde de sourires alors que nos visages étaient à quelques centimètres l'un de l'autre, avant qu'elle ne me mette à genoux en essayant de me déplacer. Je voulais saluer que j'avais tellement mal.

"ARRON!" Elle a libéré une de ses jambes dégingandées, nous a donné un coup de pied à la vache Terminator et sur la route. Sa forme mi-métal mi-humaine glissa brièvement sur la route avant de se relever, son bras se moulant à nouveau dans une lame.

Aisleen poussa un cri de panique tandis que la vache en fer blanc se dirigeait vers eux. Leurs deux jambes ont été baisées depuis l'automne, ils ne sont pas allés loin, il n'y avait pas grand chose d'autre à faire que courir et espérer.

"On pourrait téléphoner à la polis?" Oui, c'était l'heure du dernier recours,

Dans une tournure étrange du destin, avant de devoir être reclassé comme un shitebag d'herbe qui ne pouvait pas combattre un robot affamé de coq, c'était fini. Une chose qu'ils ne vous enseignent évidemment pas dans la future école de robots assassins est de savoir comment traverser la route, car le bus de nuit 201 est arrivé et aplati la vache. La seule chose qui restait était ses pieds métalliques effrayants et fous.

"Yass, lève-toi toi gros gode en métal."

"OMG, c'est trop stressant, je dois téléphoner à mon copain." Nous nous couchâmes tous les deux sur le sol, nackered. "Elle avait raison à propos de Robyn."

"... qu'elle était un robot tueur envoyé du futur pour torturer et tuer une plèbe quotidienne?"

" Fondamentalement." Elle a ri.

Il y avait du métal partout, le chauffeur du bus avait manifestement des remords nae, poursuivant sa course vers le dépôt. Mon premier rendez-vous avec Tinder avait été une catastrophe spectaculaire, mais j'étais en vie.

"Ici, elle aimerait mon pote Dean, il parle un peu merdique."

"Aynsley sort avec Dean, c'est lui dont elle le prend!" Elle s'est redressée.

"Comment se fait-il que mon meilleur ami soit notre meilleur ami et que nous n'ayons jamais accroché?" C'était comme si une ampoule avait explosé dans nos deux têtes, cela semblait valoir un coup de poing, après tout, nous avions juste voyagé dans une autre dimension et vaincu un robot assassin.

"Payer les gens pour vous battre n'est pas vraiment mon truc." Elle a ri.

"Naw, naw, naw j'étais sur un rendez-vous Tinder." J'ai soudain réalisé que je ne portais que des baskets et une paire de boxers déchirés.

"Eh bien, vous devez avoir une conversation décente pour que quelqu'un veuille vous attacher lors d'un premier rendez-vous?" Aisleen m'aida à me relever, riant de la grosse larme, la joue de mon cul gauche pendante.

"Pour être juste, elle était un robot, mais j'aimerais penser que je suis le genre de gars que vous voyagez à temps pour aller battre."

Je ne pouvais pas ne pas penser aux scories que j'allais obtenir dans le chat de groupe pour cela. Comme, bien sûr, elle a essayé de me tuer. Je ne pouvais pas juste avoir une date normale.

"Et si nous ne sommes que des robots et que nous ne le réalisons pas encore?" Dit Aisleen.

"Et si à l'avenir le marché des bébés humains est énorme, mais nous mourons tous et il y a juste une puissance de vaches Terminator excitées, s'étouffant pour cela, traversant le temps pour la bite?"

Elle s'est moquée de moi et a enlevé sa veste en cuir. "Couvrez-vous garçon."

Nous sommes retournés à son appartement, elle m'a fait des scories tout le long du chemin et j'ai vu pour être honnête que c'était le meilleur rendez-vous que j'aie jamais eu dans ma vie.