5 techniques simples pour convaincre votre fils (et ses 17 abonnés Instagram) que vous êtes en fait un bon père

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Avouons-le, élever un fils est beaucoup trop de travail, c'est pourquoi vous en avez ignoré la plupart. Mais, vous ne voulez pas non plus que de parfaits inconnus sur les réseaux sociaux sachent à quel point votre père est terrible, alors voici cinq techniques que vous pouvez utiliser pour le convaincre (et, surtout, eux) que vous étiez réellement là pendant son enfance mal aimée, la réalité soit maudite.

1. Faux ayant un cancer

Comment allez-vous le faire revenir dans votre vie après toutes les cicatrices (physiques et émotionnelles) que vous lui avez données?

En simulant une maladie en phase terminale.

Nous parlons du Big C ici: soyez un con.

Ensuite, quand il est à son plus bas niveau, organisez une guérison miraculeuse et vous pouvez surfer sur la vague de son soulagement jusqu'à la banque (en supposant que vous n'êtes pas un idiot et lui emprunter de l'argent dans son état affaibli). Assurez-vous également de prendre des selfies pour votre nouveau compte Instagram partagé qu'il ne connaît pas (@fatherandsonBFFs).

Ce nouveau statu quo ne durera que tant qu'il sera ivre, alors gardez-le enduit aussi longtemps que vous le pouvez.

Ou du moins jusqu'à ce que vous vous souveniez pourquoi vous avez quitté la petite merde en premier lieu.

2. Faites-vous un ami

Soyons honnêtes, il n'y a aucune garantie que votre garçon sera réellement triste quand il apprendra votre décès prématuré. Vous allez en avoir besoin d'un autre.

À savoir, payer leurs amis d'enfance pour lui mentir pour vous.

À la réflexion, cela coûterait trop d'argent (et quand avez-vous dépensé un centime pour la dernière fois pour le baiseur?). Il suffit de les menacer avec un tibia aiguisé.

Avec quelqu'un en qui il a vraiment confiance dans votre coin (attaché), ce devrait être un jeu d'enfant de le remplacer par des faits alternatifs et tweetables où vous n'êtes pas une absence désespérée et ivre.

3. Sauf l'enfer hors de lui

Maintenant que vous lui faites douter de la réalité et de ses propres souvenirs, la prochaine étape passe à la pleine création. Je parle de messagerie subliminale, comme la croix gammée dans le logo FedEx.

Il s'agit d'un cas simple de lecture de messages enregistrés toutes les heures pendant lesquelles il dort. Il doit y avoir une application pour cela, alors entrez chez lui une nuit et installez-la sur son téléphone. (Pendant que vous y êtes, n'oubliez pas de vous débloquer de ses différents comptes de médias sociaux afin que le monde puisse voir que vous êtes # béni.)

Assurez-vous cependant que le message est positif et apaisant. Ne vous fâchez pas et, pour l'amour du Christ, ne fondez pas en larmes. Vous ne voulez pas que ses cauchemars reviennent, et vous pouvez sauver les pleurs du bar plus tard.

Il suffit de répéter: «Papa t'a toujours aimé», «Ce n'était pas de ta faute» et «Ta maman t'a retourné contre moi», et à la fin du mois, il la détesterait autant qu'il vous.

4. Photoshop est votre ami

Heureusement, la plupart de nos premiers souvenirs ne proviennent pas de ce que nous nous souvenons de notre expérience vécue, mais des preuves photographiques de l'événement.

Donc, ce que vous devez faire, c'est Photoshop vous-même dans chaque photo d'anniversaire, de Noël et de Thanksgiving. Si votre enfant a moins de quinze ans, ce sera une pisse, car tout est un filtre Snapchat loin d'être un fait. S'ils sont plus âgés que cela, vous devrez sans aucun doute simuler de vraies photographies physiques. C'est plus difficile, mais pas impossible.

Surtout si vous brûlez les preuves en mettant le feu à sa maison.

Faites-le ressembler à un accident, si vous pouvez être dérangé. Ce qui est important, c'est que vous vous débarrassiez des pièces A - Z; les souvenirs d'enfance, les héritages inestimables de la famille et le manque d'assurance habitation soient damnés.

5. Obtenez son psy

Votre fils aura clairement un psychiatre.

Vous devez envahir ce refuge et le ruiner en modifiant les notes de son psy. Contredisez toute la merde de papa freudien qu'il débite sans doute chaque semaine, puis assurez-vous qu'il le voit en laissant le dossier trafiqué dans la salle d'attente avant son prochain rendez-vous.

Vous pensez sans doute «Cela ressemble à beaucoup de travail. Si je ne pouvais pas me faire baiser en arrivant pour la naissance, pourquoi irais-je à tous ces efforts? »

Tu as raison.

Il est beaucoup plus facile d'enlever le chien du psy. Dans votre note de rançon, indiquez clairement qu'ils doivent commencer à faire de vous un héros à ses yeux en contestant sa version des événements et en blâmant littéralement quiconque pour vos erreurs.

Ou le chien l'a compris.

Pour «ça» lire: l'os du tibia. Pour manger, évidemment. Tu aimes les chiens. Ils sont bien meilleurs que les enfants, non?

Vous savez quoi, merde tout ce qui précède: prenez plutôt un chien. Si ses publications Instagram sont assez mignonnes, personne ne se souciera de la gravité de votre père, pas même de votre fils.

Ancien chroniqueur de Cracked, la fiction de Matt Cowan est apparue dans Daily Science Fiction et The Arcanist. Il a remporté le premier prix du New Deal Writing Competition 2019 et a été sélectionné pour le TSS Flash Fiction 400. Sur Medium, son travail a été publié par Lit Up, PS I Love You et The Junction, entre autres.