150+ Top état Whatsapp drôle incroyable en anglais

Funny Whatsapp Status: Hy Friends Si vous recherchez le meilleur Funny Whatsapp Status, vous êtes au bon endroit, car dans cet article, vous trouverez tous les types de Top Best Funny Whatsapp Status en anglais. L'amour est le sentiment le plus adorable et le plus fantastique du monde. Personne ne peut expliquer les sentiments quand il / elle est amoureux. Vous trouverez ici le meilleur statut drôle de Whatsapp que vous pouvez utiliser pour Facebook, Instagram, Whatsapp et d'autres comme Stories, Caption.

Top Amazing Funny Whatsapp Status En anglais

1. Quand je suis sur mon lit de mort, je veux que mes derniers mots soient «J'ai laissé un million de dollars dans le…

2. Tout le monde a un ami ennuyeux. Si vous n'en avez pas, c'est probablement vous.

3. Nous avons tous cet ami maigre qui mange plus qu'une grosse personne.

4. J'apprends toujours de l'erreur des autres qui suivent mes conseils.

5. Je pense que mon iPhone ne fonctionne pas. J'ai appuyé sur le bouton d'accueil et je suis toujours à l'école.

6. La vie est courte… souriez pendant que vous avez encore des dents.

7. Si vous ne pouvez pas changer une fille… .. Changez la fille.

8. Ce moment gênant où vous réalisez que «supprimer l'Histoire» est plus important que «créer l'Histoire» de nos jours.

9. Les femmes ne devraient pas avoir d'enfants après 20 ans. Vraiment… 20 enfants suffisent.

10. Si vous pensez que personne ne se soucie si vous êtes en vie, essayez de manquer quelques paiements de voiture

11. Veuillez être patient, même une toilette ne peut gérer qu'un seul trou du cul à la fois.

12. Dieu est vraiment créatif, je veux dire… regarde-moi

13. AwesoME se termine par ME et Ugly commence par U.

14. Je viens de voir la personne la plus intelligente quand j'étais devant le miroir.

15. J'aime mon travail uniquement lorsque je suis en vacances.

16. Nous vivons à une époque de smartphones et de peuples stupides.

17. Compte Facebook à vendre, amis inclus.

18. Google vient d'appeler… Google a dit: «Quelqu'un vous cherche».

19. Pourquoi les femmes posent-elles toujours des questions qui n'ont pas de bonnes réponses?

20. Le vainqueur de la course de rats est toujours un rat.

21. Si vous faites un travail trop bien, vous serez coincé avec lui.

22. Je suis prêt à commettre des erreurs si quelqu'un d'autre est disposé à en tirer des leçons.

23. Nous faisons tous partie de la statistique ultime - dix décès sur dix.

24. J'adore offrir des cadeaux faits maison. Lequel de mes enfants voulez-vous?

25. Il existe deux types de personnes qui ne disent pas grand-chose: celles qui sont silencieuses et celles qui parlent beaucoup.

26. Je suis en forme. Le rond est une forme, n'est-ce pas?

27. Sans moi, c'est juste génial.

28. Il n'y a pas de gagnants dans la vie… seulement des survivants.

29. Ne vole pas. C'est le travail du gouvernement.

30. J'ai tout l'argent dont j'aurai besoin - si je meurs avant 16h00 aujourd'hui.

31. Je n'ai pas de boyau de bière, j'ai un revêtement protecteur pour mes abdos durs comme le roc.

32. Les chiens ont maîtrisé. Les chats ont du personnel.

33. Au moment où vous apprenez les règles de la vie, vous êtes trop vieux pour jouer au jeu.

34. Notre génération ne frappe pas aux portes. Nous vous appellerons ou vous enverrons un SMS pour vous informer que nous sommes à l'extérieur.

35. Après (M) lundi et (T) mardi même la semaine, dit WTF !!

36. La connaissance, c'est le pouvoir, et le pouvoir corrompt. Alors étudiez dur et soyez mauvais.

37. L'avantage de faire de l'exercice tous les jours est que vous mourrez en meilleure santé.

38. Mes opinions ont peut-être changé, mais pas le fait que j'ai raison.

39. Je suis peut-être gros, mais tu es laid - je peux perdre du poids!

40. Nous achetons des choses dont nous n'avons pas besoin, avec de l'argent que nous n'avons pas, pour impressionner les gens que nous ne connaissons pas.

41. Voler des idées à une personne est du plagiat. Voler à beaucoup, c'est de la recherche.

42. Enfants: vous passez les 2 premières années de leur vie à leur apprendre à marcher et à parler. Ensuite, vous passez les 16 prochaines années à leur dire de s'asseoir et de se taire.

43. Mangez bien, faites de l'exercice, mourez quand même.

44. Savoir, c'est savoir qu'une tomate est un fruit; La sagesse ne consiste pas à le mettre dans une salade de fruits.

45. La vraie raison pour laquelle les femmes vivent plus longtemps que les hommes parce qu'elles n'ont pas à vivre avec des femmes.

46. ​​Ne discutez pas avec un idiot. Il vous entraînera à son niveau et vous battra avec expérience.

47. Mieux vaut garder le silence et être considéré comme un idiot que de parler et de lever tout doute.

48. Au moment où un homme se rend compte que son père avait raison, il a un fils qui pense qu'il a tort.

49. Non, je ne me sens pas violent, je me sens créatif avec les armes.

50. Les bonnes filles sont de mauvaises filles qui ne se font jamais prendre.

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51. Riez de vos problèmes, tout le monde le fait.

52. Certaines personnes devraient simplement abandonner l'ingénierie ou la médecine. Comme moi!

53. Nous vivons à une époque de smartphones et de peuples stupides.

54. Ne rien faire est une chose très difficile à faire… on ne sait jamais quand terminer.

55. J'aime mon travail uniquement lorsque je suis en vacances.

56. AwesoME se termine avec ME et Ugly commence avec U.

57. Je viens de voir la personne la plus intelligente quand j'étais devant le miroir.

58. Dieu est vraiment créatif, je veux dire… regarde-moi

59. Ma période d'étude = 15 minutes. Mon temps de pause = 3 heures

60. Je ne suis pas paresseux, je suis juste sur mon mode d'économie d'énergie.

61. Veuillez être patient, même une toilette ne peut gérer qu'un trou de cul à la fois.

62. Je regarde parfois les gens et je pense… .. Vraiment ?? C'est le sperme qui a gagné.

63. Dieu a fait tout ce qui a de la vie, tout repose est fait en Chine.

64. Chaque fois que j'ai un problème, je chante, puis je réalise que ma voix est pire que mon problème.

65. Si vous pensez que personne ne se soucie de votre vie, essayez de manquer quelques paiements de voiture.

66. Les femmes ne devraient pas avoir d'enfants après 20 ans. Vraiment… 20 enfants suffisent.

67. Ce moment gênant où vous vous rendez compte que «Supprimer l'historique» est plus important que «Créer l'histoire» de nos jours.

68. Si vous ne pouvez pas changer une fille… .. Changez la fille.

69. Quand je suis sur mon lit de mort, je veux que mes derniers mots soient «J'ai laissé un million de dollars dans le…

70. Je pense que mon iPhone ne fonctionne pas. J'ai appuyé sur le bouton d'accueil et je suis toujours à l'école.

71. J'apprends toujours de l'erreur des autres qui suivent mes conseils.

72. Empruntez toujours de l'argent à un pessimiste. Il ne s'y attendra pas.

73. Derrière chaque grand homme, une femme roule des yeux.

74. Nous avons tous cet ami maigre qui mange plus qu'une grosse personne.

75. Tout le monde a un ami ennuyeux. Si vous n'en avez pas, c'est probablement vous.

76. la vie est courte… sourire pendant que vous avez encore des dents.

77. Pourquoi un journal est-il dix fois plus intéressant quand quelqu'un d'en face le lit?

78. Quand une femme dit-elle QUOI? Ce n'est pas parce qu'elle n'a pas eu de vos nouvelles. Elle vous donne une chance de changer ce que vous avez dit.

79. Comment les gens écrivent-ils une autobiographie? Je me souviens à peine de ce que j'ai déjeuné hier.

80. Cher Google, veuillez cesser de vous comporter comme une FILLE. Voulez-vous s'il vous plaît me permettre de terminer la phrase entière avant de commencer à deviner et à suggérer

81. Un petit garçon a demandé à son père: «Papa, combien cela coûte-t-il de se marier?» Le père a répondu: «Je ne connais pas mon fils, je paie toujours.»

82. La connaissance, c'est savoir qu'une tomate est un fruit; la sagesse ne consiste pas à le mettre dans une salade de fruits.

83. J'ai demandé à Dieu un vélo, mais je sais que Dieu ne fonctionne pas de cette façon. J'ai donc volé un vélo et demandé pardon.

84. Voir une araignée n'est rien. Le problème, c'est quand il disparaît.

85. Je mourrais probablement de privation de sommeil si Facebook ajoutait un bouton d'aversion

86. Hors de mon esprit. De retour dans cinq minutes.

87. Donnez un poisson à un homme et il mangera pendant une journée. Apprenez-lui à pêcher et il s'assoira dans un bateau et boira de la bière toute la journée.

88. Vous savez que vous êtes moche quand il s'agit d'une photo de groupe et ils vous donnent l'appareil photo.

89. J'utilise Google depuis 10 ans et je n'ai aucune idée de qui utilise le bouton «Je me sens chanceux».

90. Je veux changer mon nom sur Facebook en «Personne», donc quand j'essaie d'ajouter des gens, il dit: «Personne ne veut être ton ami».

91. La raison pour laquelle je n'ai jamais laissé ma copine toucher mon téléphone. Je n'ai pas de petite amie.

92. Péter quand les gens vous embrassent. Cela les fait se sentir forts.

93. Je trouve tellement inspirant de regarder des gens plus paresseux que moi. J'ai encore beaucoup à apprendre.

94. La toxicomanie n'existe pas, il n'y a que des choses que vous aimez faire plus que la vie

95. La bisexualité double immédiatement vos chances d'avoir un rendez-vous samedi soir.

96. J'apprends toujours de l'erreur des autres qui suivent mes conseils.

97. Elle est tellement fausse qu'elle devrait avoir deux comptes Facebook; un pour chaque visage!

98. Cher MATH, arrête de demander de trouver ton X, elle ne reviendra pas.

99. Je ne suis pas paresseux, je suis juste sur mon mode d'économie d'énergie.

100. Je regarde parfois les gens et je pense… Vraiment? C'est le sperme qui a gagné.

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Publié à l'origine sur https://www.truelovestatus.com le 19 avril 2020.